Здравствуйте, дети. Примерно неделю назад, я прилетал в Москву по короткому делу. Дочь моя, посравшись со своим ёбарем-недоумком, слёзно попросила перевезти ей какой-то скарб из московской квартиры на пятницкое шоссе. Знает, мелкая, что я не езжу в коробках, но там какой-то гнутый телевизор, который никуда не влезает, кроме моего большого джыпа. Ну, поехал. Понятно, в субботу вечером, ибо в пробках я стоять совсем не могу. Разгрузив всю хуйню, я двинулся обратно в город. На спуске перед мтинским рынком, включаю поворотник для перестроения в крайний правый ряд, но палю в зеркало мотоциклиста и не перестраиваюсь, просто торможу. 10 секунд, 20, чувак не проезжает, я робко перестраиваюсь, глядя во все три зеркала, дабы не. Потом притираюсь вплотную к бордюру, оставляя слева междурядье метра в два шириною, и останавливаюсь на красный. Вскоре, бодро семеня тонкими ножками по асфальту, со мной равняется мотобайкер на каком-то говне, кубов в 250-400, и эдак обращается ко мне. Уверенный, что парень хочет поблагодарить коробочника за чудеса толерантности, улыбчиво открываю окно. И тут это тупое хуйло начинает это: "Вы видели мотоцикл в зеркало? Вы вообще в зеркала смотрите? Мотоциклистов надо пропускать" и далее в таком духе. И тут до меня доходит ужас ситуации: я, рома, блядь, хоменко, сижу весь такой красивый, в чорном матовом джыпе системы "мечта дага", с номерами екх 77 регион, с бритым наголо черепом, татуированный от носа до пизды, а какое-то сорокакилограммовое недоразумение на мопеде, писклявым голосом пищит слева. Вот честно. Я охуел. Не знаю, что спасло пидораса, я сосчитал до десяти, послал его на хуй и поехал дальше. До ближайшего гаража с мотоциклом, оставалось 9 километров. Ебал я москву, ебал я коробки, ебал я тупых говняных задротов, не умеющих ездить на мотоциклах и не ведающих страха по тупости своей. И это, девки, как вы даёте таким? Вот неужели какая-нибудь барышня растопырит таки вареник перед этой мокрицей? Ёбаный стыд.

Санта Клаус тудэй.А ещё вот. Буквально тогда же, две мои дети сказали, что в гимназии (а у мене две дети есть в одной гимназии) требуют карточку москвича или хуй пойми, как она там называется, но с чипом, и, дескать, по ней и пропускать будут через электронный слот и хавчик на обед выдавать. Короче, подивился я диву такому, да и выяснил, что карточки эти выдают в метро, в метро, которое под землёй (ебануться, кстати). Приехал я к ближайшему метро "Динама", всё как вы любите, мопед с кратким названием Харлей Дэвидсон Элекстраглайд Ультра Классик Скримн Игл FLHTCUI SVO Ибн Хаттаб, в марихуаново-грибном колере, н.з., разумеется, Е000КХ77, мои знаменитые литые мышцы, самые сложные из всего набора щи, плюс моднейшие цвета моего жестокого MG, ну, то есть, кровь из глаз шла у всех в радиусе поражения моим великолепием. И тут скутерист на полтосе. На полтосе. Скутерист. Лет 22 от роду, и опять телом в 50 кг с шортами. А я припарковал Харлей Дэвидсон Элекстраглайд Ультра Классик Скримн Игл FLHTCUI SVO и такой слез с него как Арнольд Коммандо нёс дочке бревно. Ах да, скутерист. Он подходит ко мне и тихо, правда робко, молвит: простите, дескать, а у Вас бензина нету? А у меня, милые мои, ко всему вышеописанному великолепию, есть предмет гордости и шика: канистрочка, галлон, чётко сделанная под кривой кофр Харлей Дэвидсон Элекстраглайд Ультра Классик Скримн Игл FLHTCUI SVO, такая охуенская, в Дайтоне купленная. Она у меня в кофре специально ездит, чтобы всё, что я туда по ошибке кладу, дико воняло бензином, и невозможно было жрать/надевать/ебать. Вынимаю я эту канистру и величественно, как шлемоблещущий Гектор (шлем не ношу, это литературный приём), передаю охуевшей юноше. Потом он ещё не разобрался с трубками для налива, а я разобрался, отчего бензиком провонял именно я, а не он, короче, залил парню галлон в скутик. Он такой, огромноевамспасибосколькосменя? А я чисто Миша Козырев в День Радио, повёл по воздуху рукою перстнястой (а бензином воняю как мудак при том): "что ты отрок, какие деньги? Мотобратство, отрасти хуй, купи сибиху, обоссы и сожги вотэто" и чапаю к Харлей Дэвидсон Элекстраглайд Ультра Классик Скримн Игл FLHTCUI SVO, дабы. И в эту самую секунду ко мне подходят ДВА ТАДЖЫКА унд молвят человеческим голосом "этамэнэ какмэнэ иди улис Марыи Расковэ?". И я терпеливо объясняю, даже тычу в GPS и размахиваю (бензином воняет) руцеми. Таджыки отплыли, а ко мне подошёл отколовшийся от группы таксистов таксист, крупный, и говорит, мы всё видели и никогда такого не видели. Вот так, малята, а вы всё мудак, мудак.